Цель воспитательной работы: создание условий для повышения качества образования, удовлетворяющего современным образовательным потребностям личности и государства.

Цель работы педагога-психолога: содействие сохранению психологического здоровья субъектов образовательного процесса; психолого-педагогическое сопровождение всех участников образовательного процесса на различных этапах развития.

Задачи: формировать благоприятный психологический микроклимат в учреждении образования; развивать познавательную, эмоционально-волевую сферы обучающихся; способствовать успешной социализации, развитию личности обучающихся.

Место проведения: 3-й этаж, кабинет 27

Ответы педагога-психолога на часто задаваемые вопросы родителей подростков.

Вопросы и ответы на них позволят вам понять сущность психологической помощи

Что делать, если подросток начал курить, выпивать алкогольные напитки?

Сначала надо определить, было это только эпизодически или вошло уже в пагубное пристрастие. В первом случае необходимо в процессе доверительной беседы рассказать подробно о механизмах и последствиях, дать оценку этим последствиям и на основе этой информации формировать здоровое и безопасное поведение. Для этого можно увлечь ребенка спортом, или другими занятиями по интересам. Личный пример родителей в данной ситуации будет играть важную роль. Во втором случае необходима консультация специалиста (психолога), привлечение подростка к участию в программах предупреждения и профилактики вредных привычек у детей.

Подросток грубит: как исправить ситуацию?

Да, бывает, что причина в элементарном недостатке воспитания, но далеко не всегда! Просто в период становления подросток не знает, как ему проявить свою взрослость, и находит самый простой путь — грубость, дерзкие фразы, которые раньше он не мог себе позволить. И здесь родителям очень важно правильно повести себя, чтобы не просто наорать и «надавить» авторитетом, а исправить ситуацию.

1. Говорите с ним на равных, не сюсюкайте и не подавляйте — дайте ему почувствовать свою важность, значимость, чтобы он не искал другие способы для получения этого ощущения. Советуйтесь с ним почаще в разных семейных вопросах — не исключено, что он предложит какое-нибудь свежее решение, да и грубить в такой ситуации нет никакой надобности, более того, грубость здесь будет выглядеть по-детски.
2. Когда ваш ребенок грубит,сразу же укажите ему на это, чтобы он всегда знал, что перешел черту. Главное, чтобы ваши замечания были направлены на его поведение, а не на саму личность ребенка. Например: «Когда я говорю с тобой, ты закатываешь глаза (ухмыляешься). Это проявление неуважения. Не надо так больше делать», «Говорить мне «отстань», когда я с тобой разговариваю, недопустимо. Постарайся сделать так, чтобы я больше не повторяла». Главное говорить все это спокойно, не повышая голос.
3. Не стесняйтесьразъяснить ему, как правильно. Не думайте, что ребенок сам знает, как надо правильно себя вести. Только постарайтесь сделать это не в виде нравоучения, а во время дружеской беседы, еще лучше — на собственном примере. Обратите внимание, как вы, взрослые, общаетесь между собой в семье. Может, все дело как раз в этом? Моя любимая поговорка: «Не воспитывайте детей, воспитывайте себя. Все равно они будут похожи на вас.»
4. Никогдане вступайте в пререкания. Не надо демонстративно вздыхать, пожимать плечами, показывать, что вы рассержены. Как не надо и уговаривать, увещевать, ругаться — такая тактика никогда не срабатывает, а только усугубляет подобное поведение. Из практики: дети-подростки перестают грубить, дерзить, когда видят, что это… неэффективно для привлечения вашего внимания. Так что держитесь нейтрально, не отвечайте. Даже откажитесь продолжать разговор, пока сын или дочь грубит, и делайте так ВСЕГДА.
5. Важный момент: старайтесь поправлять ребенка, если он неправильно и грубо себя ведет, с глазу на глаз, а не в присутствии других взрослых или подростков. Иначе можете нарваться на еще большую грубость — помните, что ваш ребенок уже не маленький и болезненно воспринимает любую критику в свой адрес, тем более на людях!
6. Поощряйтеуважительное, правильное поведение как можно чаще — это самый простой способ добиться желаемого. А ведь часто родители подростков в большинстве случаев поступают как раз наоборот: вместо того, чтобы обращать внимание на хорошее, постоянно указывают на плохое. И потому, как только вы увидите или услышите, что ваш «грубиян» проявляет вежливость или уважение, похвалите его, оцените его старания, даже если не совсем получилось, но вы видите, что он старался!

Мой ребенок меня не слышит. Как разговаривать с подростком, чтобы он меня услышал?

Однако проблема чаще всего не в детях… просто нужен верный подход.

1.Самый простой способ обратить на себя внимание ребенка — говорить не больше, а меньше. Как ни странно, в таком случае у вас повышается вероятность быть понятым и услышанным. Детям надо больше времени обдумать то, что они слышат, прежде чем что-то сказать. Так что, если вы задаете своей дочке (сыну) вопрос или просите о чем-нибудь, подождите, по крайней мере, три секунды — ребенок воспримет больше информации и даст нормальный ответ.

1. Будьте сами внимательным слушателем. Ваш взрослеющий подросток просто не сможет стать внимательным слушателем, если ему не у кого этому учиться. Сделайте так, чтобы самим стать примером того, что требуете от дочки или сына. Покажите, что вы выслушиваете мужа/жену, друзей, родных и, конечно же, самого подростка. Слушайте дочку (сына) в два раза больше, чем говорите.
2. Говорите вежливо и… тихо. Быстрее всего вы заставите подростка не обращать на вас внимание, если в голосе явно будут звучать критика, приказы, нотации, осуждение, крик и мольба. Просто говорите с ним вежливо — как вы хотели бы, чтобы говорили с вами. Вместо того, чтобы повышать голос, понизьте его — говорите мягче и тише. Обычно это застает врасплох, и подросток остановится, чтобы послушать.
3. Обратите на себя внимание перед тем, как что-то сказать. Сначала убедитесь, что дочка или сын смотрит на вас. Когда вы смотрите друг другу в глаза — ребенок в вашем распоряжении, можно формулировать свою просьбу или вопрос.
4. Иногда подросткам (да и не только) действительно сложно с ходу переключиться, особенно если они заняты тем, что им очень нравится. Мало того, ребенок и вправду может не слышать вас. Тогда установите временное ограничение: «Мне понадобится твоя помощь, через сколько я могу к тебе обратиться?» или «Я хочу с тобой поговорить, через сколько ты освободишься?». Если подросток сообщает слишком долгое время (через 3 часа, завтра, никогда…), спокойно ответьте, что вам обязательно нужно раньше: «Через сколько закончится фильм (игра)», «Когда будет перерыв в твоем деле?», «Можем через 5 минут?». И не забудьте сказать «Спасибо».
5. Постарайтесь говорить кратко и точно. В этом возрасте дочка (сын) становится восприимчивее, если знает, что не придется выслушивать целую лекцию. Поэтому пусть ваши просьбы будут краткими и по делу: «Убери, пожалуйста, в шкафу перед тем, как пойдешь гулять», «Сейчас тебе надо выучить физику» и т. д. Часто помогает предельная краткость — иногда достаточно одного слова-напоминания: «Уборка!», «Алгебра!».

Как воздействовать на подростков, что бы они не перечили словом и делом?

Если ваш ребенок любого возраста делает все не так, как вы ему советуете, это значит, что он чувствует себя взрослым и ему кажется, что вы не заметили, что он уже вырос, и продолжаете считать его ребенком. Психологический совет: Попробуйте предлагать ему свои идеи в форме выбора. Когда хотите от него чего-либо добиться, то придумывайте не один, а два варианта поведения, из которых предложите ему выбрать тот, который ему больше нравится. Тогда он будет чувствовать себя взрослым и ему будет легче принять ваш совет. Только старайтесь предлагать такие два варианта, которые устроили бы вас самих. (Ты вынесешь мусор сейчас или после обеда?). Старайтесь поднимать значимость ребенка всеми доступными вам способами (поручать ответственные и интересные дела, хвалить, меньше критиковать). Дайте побольше самостоятельности. Дело в том, что у нас, как у родителей иногда может быть скрытая выгода от того, что наш ребенок имеет проблемы. И сами мы не всегда в состоянии определить в чем она. 

Как заложить силу духа, противодействие дурному влиянию?

Сначала успокойтесь, скорее всего, ваш ребенок не будет хуже вас, т.к. вы сами его воспитывали. Чтобы он смог сказать «нет» дурному влиянию разрешайте ему дома иногда говорить «нет», не ломайте его волю, не вступайте в борьбу. Признайте, что он уже может многое решать сам. Если ребенку дома хорошо, он не пойдет искать счастья на улицу, поэтому создайте ему психологический комфорт. Полной гарантией от влияния улицы может служить создание близких отношений с ребенком . Но это длительная работа, которую не каждый родитель может пройти без психологической помощи. Мало любить ребенка, нужно уметь ему показать это. Это и эмоционально насыщенное внимание (15 минут в день душевного тепла, игры, беседы, с сочувствием, но без критики и выбор, и многое другое). Некоторым детям нужен индивидуальный подход и другие методы.

Как повысить шансы подростка быть успешным, преуспевающим в жизни, умеющим найти выход из любого положения и решить любую проблему?

Избегать прозвища характеристик, ограничивающих способности и успехи ребенка: ленивый, глупый, бездарный. Избегать фраз: «Если так будешь учиться, то ничего в жизни не достигнешь», т.к. эти фразы формируют жизненный сценарий пораженца, не успешного человека. Использовать фразы психологической поддержки: «Всегда будешь так заниматься, многого добьешься». Не сравнивать ребенка (особенно в плохую сторону) с другими людьми (братьями, сестрами, родителями и прочее. Сравнивать ребенка только с самим собой: «Ты стал больше заниматься, лучше следить за собой». Чтобы привить интерес к учебе желательно при похвале обращать внимание не на результат, а на процесс. И видеть «нолик», т.е. все хорошее, что получается у ребенка. Не решать проблемы ребенка за него самого.

В режиме самоизоляции обострились отношения с дочкой –подростком, постоянно возникают конфликты по самым разным вопросам. Что делать?

Поскольку конфликты между подростками и взрослыми людьми встречаются практически почти в каждой семье, то их можно считать нормальным явлением. Такие конфликты обычно связаны с переходом ребенка на более высокий уровень психологического развития, с переходом от детства к взрослости, поэтому они не должны вызывать у родителей особого беспокойства. Для нормального развития человека необходимы открытые и доверительные взаимоотношения с окружающими людьми. Для детей это — взаимоотношения с родителями, учителями, сверстниками. Способы разрешения конфликта с родителями могут быть самими различными, но во всех подобных случаях инициатива в их предупреждении и устранении конфликтов лежит на родителях, так как родители являются более опытными людьми, чем подростки, и обязаны вести себя в отношении подростков более сдержанно, осознанно, и гуманно по отношению к своему ребенку-подростку.

В период вынужденной самоизоляции ребенок-подросток целыми днями сидит в телефоне, ни с кем из родных не общается. На вопросы отвечает односложно или вообще игнорирует. Это нормально?

Скрытность подростков вполне нормальное явление. Подростки чаще общаются со сверстниками, чем с родителями. В кругу своих сверстников, подростки обычно обсуждают вопросы, имеющие сугубо личный характер, которые не всегда приятны для взрослых. Часто подростки задают неудобные вопросы родителям, и тем самым вызывают резкую отрицательную реакцию родителей, что еще больше отдаляет их друг от друга. В этом смысле замкнутость общения подростков выступает как защитная реакция. Родители чаще всего мало интересуются жизнью подростков, уходят от обсуждения острых тем и вопросов, иногда стиль общения взрослого и ребенка скорее на повышенных тонах. Как следствие, подростки нередко замыкаются в себе, и между ними и родителями возникает психологический барьер. Отсюда — недопонимание, отчуждение и изоляция подростков от взрослых. Важно перестать изменить тактику общения, более мягко реагировать на колкие замечания подростка, стараться больше вовлекать его в семейные традиции, с уважением и пониманием относиться к интересам и действиям ребенка.

Подросток выражает сильный гнев, злость, враждебность. Как к этомуотноситься?»
Сегодня много говорится о подростковой агрессивности, которая, действительно, представляет серьезную проблему, особенно для родителей. Но, вопреки заблуждению, эта проблема вполне решаема при внимательном и понимающем отношении со стороны взрослых.

1. Важно понять причины изменения характера и агрессивности

Причиной агрессивности может быть гормональная буря, а может быть система запретов и чрезмерных требований со стороны взрослых, следствие затаенной обиды. Иногда агрессия используется как способ самоутверждения, которое особенно важно для подростка – ему важно добиться уважения и признания сверстников.

Поэтому, сталкиваясь с проявлениями агрессии, важно рассматривать эту ситуацию не с позиции обвинения, а понять истинную природу такого поведения. При этом важно отличать истинную агрессивность от импульсивности, необдуманности поступков, присущей подростковому возрасту. Понять это, также как и причины агрессивности, может помочь только постоянный диалог и доверительный контакт с подростком.

1. Не перегните палку!

Самая главная ошибка в попытке «исправить» агрессивного подростка – в том, что родители уповают на наказание, как главный способ решения проблемы. Конечно, нельзя поощрять агрессию, важно четко обозначить позицию, что такое поведение недопустимо, заставляет вас переживать. Но делать это нужно без чрезмерной строгости. Ведь речь-то как раз идет о неустойчивой подростковой психике, бунтующей против наказаний и запретов.

Наказывая подростка, особенно не разобравшись в причинах, несправедливо с его точки зрения, вы рискуете только усугубить ситуацию. Помните, что самое страшное для неустойчивой самооценки  подростка – это стать «отверженным». Наказывая ребенка, а тем более  постоянно говоря о нем в негативном ключе, вы демонстрируете именно отвержение, неприятие. В результате контакт и доверие будут окончательно потеряны, что только больше настроят подростка против вас, укрепляя его в мнении, что агрессия и сила – единственные способы решения конфликта.

1. Давайте возможность высказаться

И наоборот, спокойная доверительная обстановка, умение родителей сглаживать острые углы в неизбежных конфликтах с подростками создадут у подростка ощущение, что его ценят и поддерживают со всеми его сложностями и проблемами, а значит, будет создана нужная почва для решения проблемы агрессии. Станьте примером эффективного поведения, дайте возможность ребенку получить опыт нахождения компромиссных решений. Если понимаете, что подростку трудно себя сдерживать, то дайте ему возможность выплеснуть свою агрессию без причинения вреда окружающим, позвольте ему высказаться  и умейте слушать.

Учите подростка направлять свою избыточную энергию в конструктивное русло – например, занятие спортом.

Помните, что нет таких психологических проблем, с которыми не помогли бы справиться любовь и взаимное доверие. А подростковый возраст… он проходит, в то время как доверие остается на всю жизнь!

Рекомендации: как вести себя с агрессивным подростком?

Ни в коем случае не позволять себе разговаривать с подростком на повышенных тонах.

Если вы видите, что ребенку трудно себя сдерживать, то дайте ему возможность выплеснуть свою агрессию без причинения вреда окружающим.

Показывайте ребенку пример эффективного поведения, старайтесь не допускать при нем вспышек гнева.

Сделайте все, чтобы ваш ребенок в каждый момент времени чувствовал, что вы его любите, цените и принимаете, не стесняйтесь лишний раз его приласкать и пожалеть.

Контролируйте приступы гнева у ребенка. Пытайтесь сдерживать его желание вступить в конфликт.

По возможности старайтесь уйти от конфликта, тем самым Вы покажете пример ребенку.

Если конфликт уже произошел, постарайтесь разобраться в его причинах. Не оправдывайте поведение своего ребенка, если на это нет повода.

Обязательно обсудите с ребенком причины возникновения ссоры и пути бесконфликтного выхода из нее.

Собственным примером учите ребенка не провоцировать конфликты.

Не обсуждайте поведение ребенка ни с кем посторонним в его присутствии.