Употребление детьми и подростками психоактивных веществ, представляет серьёзную угрозу нации, будущему нашей страны

Как действует наркотик на человека?

На начальных стадиях интоксикации некоторые люди могут быть интересны для окружающих за счёт временного оживления. Они легки в общении, остроумны. Благодушное настроение сопровождается покладистостью, сговорчивостью и даже предупредительностью. Но это быстро проходит. Больные наркоманией производят впечатления рассеянных или задумчивых людей. Часто они забывают о сигарете, дымящейся в руке, пока она не обожжёт им пальцы или не упадёт на пол. Кстати, курильщики – наркоманы могут курить только в состоянии интоксикации – при отсутствии наркотика (в ломке) они не переносят табачный дым. С нарастанием отравления ускоренная речь становиться замедленнее. Наркоманы растягивают слова, при этом плохо ориентируются в происходящем: могут говорить о том, что не является темой разговора, повторять несколько раз одно и тоже. Это состояние бросается окружающим в глаза. Иногда на этой стадии отравления наркоманы стремясь к общению, становятся навязчивыми. В состоянии отравления, у наркоманов снижена болевая чувствительность. Ожоги или мелкие порезы их не беспокоят. Сонливость может перейти с поверхностный сон, который легко прерывается извне. Эта сонливость выглядит необычно и может проявиться в самое неподходящее время. В таком состоянии он засыпает в любой позе и даже если его не тревожить, периодически просыпается. Чаще всего наркоман стремиться уединиться (по возможности в отдельной комнате). Там он включает магнитофон, телевизор и засыпает.

Что такое «ломка»?

Внезапное прекращение употребления наркотиков вызывает страшное состояние наркотического похмелья. Его проявление зависит от длительности отравления и от дозы наркотика. Начинается ломка, спустя 8-12 часов. Начинающие наркоманы, не имеющие выраженной физической зависимости, могут перенести ломку на ногах. Симптомы ломки напоминают ОРЗ или расстройство желудочно-кишечного тракта. Но поведение наркомана резко меняется. Сонливость и вялость улетучиваются, их сменяет раздражительность и напряжённость. Наркоман становится неусидчив, нервничает без видимых причин, стремиться уйти из дома. На вопросы отвечает грубо. Если раньше он мог «зависать » на телефоне, то теперь говорит отдельными короткими фразами типа: «Ну, что?», «Как, там?», «Мне надо…», «У вас всё готово?» и т. п. Внешне это тоже другой человек. У него легко можно отметить:

– расширенный зрачок, который резко сужается;

– поминутную зевоту, слезящиеся глаза, чихание, «гусиную» кожу, отсутствие сна, отсутствие аппетита, непереносимость табачного дыма – ещё накануне курил, а сейчас нос воротит от табака.

Если человеку не оказать квалифицированную. Помощь, его состояние будет ухудшаться. Примерно к 3-му дню отрыва от наркотиков наркоман находится на пике ломки. Что он переносит в это время, окружающим трудно понять. Сами наркоманы подобрали для себя в ломке подходящее название: живой труп.

Психологи, педагоги, медики советуют: «Неважно, сколько лет вашим детям, неважно, заметили вы что-то странное в их поведении и физическом состоянии или нет – вам следует поговорить с ними о наркотиках». Этот разговор не может быть преждевременным, так же как его некогда не поздно начинать.

НЕСКОЛЬКО ПРАВИЛ, ПОЗВОЛЯЮЩИХ ПРЕДОТВРАТИТЬ

 ПОТРЕБЛЕНИЕ ПАВ ВАШИМ РЕБЕНКОМ:

1. Общайтесь друг с другом

Общение — основная человеческая потребность, особенно для родителей и детей. Отсутствие общения с вами заставляет его обращаться к другим людям, которые могли бы с ним поговорить. Но кто они и что посоветуют Вашему ребенку? Помните об этом, старайтесь быть инициатором откровенного, открытого общения со своим ребенком.

2. Выслушивайте друг друга

Умение слушать — основа эффективного общения, но делать это не так легко, как может показаться состороны. Умение слушать означает:

• быть внимательным к ребенку;

• выслушивать его точку зрения;

• уделять внимание взглядам и чувствам ребенка;

не надо настаивать, чтобы ребенок выслушивал и принимал ваши представления о чем-либо. Важно знать, чем именно занят ваш ребенок. Иногда внешнее отсутствие каких-либо не желательных действий скрывает за собой вредное занятие. Например, подросток ведет себя тихо, не грубит, не пропускает уроков. Ну, а чем он занимается? Ведь употребляющие наркотические вещества и являются «тихими» в отличие от тех, кто употребляет алкоголь. Следите за тем, каким тоном вы отвечаете на вопросы ребенка. Ваш тон «говорит» не менее ясно, чем ваши слова. Он не должен быть насмешливым или снисходительным.

Поощряя ребенка, поддерживайте разговор, демонстрируйте вашу заинтересованность в том, что он вам рассказывает. Например, спросите: «А что было дальше?» или «Расскажи мне об этом…» или «Что ты об этом думаешь?»

3. Ставьте себя на его место

Подростку часто кажется, что его проблемы никто и никогда не переживал. Было бы неплохо показать, что вы осознаете, насколько ему сложно. Договоритесь, что он может обратиться к вам в любой момент, когда ему это действительно необходимо. Главное, чтобы ребенок чувствовал, что вам всегда интересно, что с ним происходит. Если Вам удастся стать своему ребенку другом, вы будете самым счастливым родителем!

4. Проводите время вместе

Очень важно, когда родители умеют вместе заниматься спортом, музыкой, рисованием или иным способом устраивать с ребенком совместный досуг или вашу совместную деятельность. Это необязательно должно быть нечто особенное. Пусть это будет поход в кино, на стадион, на рыбалку, за грибами или просто совместный просмотр телевизионных передач. Для ребенка важно иметь интересы, которые будут самым действенным средством защиты от табака, алкоголя и наркотиков. Поддерживая его увлечения, вы делаете очень важный шаг в предупреждении от их употребления.

5. Дружите с его друзьями

Очень часто ребенок впервые пробует ПАВ в кругу друзей. Порой друзья оказывают огромное влияние на поступки вашего ребенка. Он может испытывать очень сильное давление со стороны друзей и поддаваться чувству единения с толпой. Именно от окружения во многом зависит поведение детей, их отношение к старшим, к своим обязанностям, к школе и так далее. Кроме того: в этом возрасте весьма велика тяга к разного рода экспериментам. Дети пробуют курить, пить. У многих в будущем это может стать привычкой.

Поэтому важно в этот период — постараться принять участие в организации досуга друзей своего ребенка, то есть их тоже привлечь к занятиям спортом либо творчеством, даже путем внесения денежной платы за таких ребят, если они из неблагополучных семей. Таким образом, вы окажете помощь не только другим детям, но в первую очередь — своему ребенку.

6. Помните, что ваш ребенок уникален

Любой ребенок хочет чувствовать себя значимым, особенным и нужным. Вы можете помочь своему ребенку развить положительные качества и в дальнейшем опираться на них. Когда ребенок чувствует, что достиг чего-то, и вы радуетесь его достижениям, повышается уровень его самооценки. А это, в свою очередь, заставляет ребенка заниматься более полезными и важными делами, чем употребление наркотиков. Представьте, что будет с вами, если 37 раз в сутки к вам будут обращаться в повелительном тоне, 42 раза — в увещевательном, 50 — в обвинительном?…

Цифры не преувеличены: таковы они в среднем у родителей, дети которых имеют наибольшие шансы стать невротиками и психопатами. Ребенку нужен отдых от приказаний, распоряжений, уговоров, похвал, порицаний. Нужен отдых и от каких бы то ни было воздействий и обращений!

Нужно время от времени распоряжаться собой полностью — т. е. нужна своя доля свободы. Без неё — задохнется дух.

7. Подавайте пример

Алкоголь, табак и медицинские препараты используются многими людьми. Конечно, употребление любого из вышеуказанных веществ законно, но здесь очень важен родительский пример. Родительское пристрастие к алкоголю и декларируемый запрет на него для детей дает повод обвинить вас в неискренности, в «двойной морали». Помните, что ваше употребление, так называемых, «разрешенных» психоактивных веществ открывает дверь детям и для «запрещенных».

Родительский лекторий «Интернет зависимость: пути преодоления»

Согласно статистике «Лаборатории Касперского», 52% родителей видят главную угрозу детской безопасности в интернете именно в появлении сетевой зависимости

 Учитывая нашу погруженность в сеть, мы понимаем, что сейчас уже вряд ли получится полностью изолировать ребенка от интернета: дошкольники заходят в сеть чаще из-за необходимости родителей отвлечь или занять его. Когда же ребенок идет в школу, он присоединяется к определенной социальной группе и, демонстрируя принадлежность к ней, соблюдает ее правила: смотрит конкретные фильмы, играет в особенные игры, регистрируется в сети и заводит свою страничку. Получается, потребность возникает в тот момент, когда ребенок начинает активно социализироваться. В интернете появляется отдельная жизнь: сообщества, чаты, онлайн-игры. Чем старше ребенок, тем выше эта потребность в социализации, тем больше необходимость находиться в сети. Исключать ребенка из сети полностью нельзя, иначе он выпадет из своей социальной группы. При этом пик нахождения в сети приходится на подростковый период

Если родители определились с правилами нахождения ребенка в сети, то из них не должно быть исключений. В качестве ориентира приемлемым для дошкольника можно считать 30 минут в день, проводимых у экрана (сюда входят и игры, и мультфильмы) с возможностью раз в месяц смотреть один большой мультфильм или пойти в кино. Для школьника это время может увеличиться. Чтобы разобраться в том, насколько допустимо увеличить это время, можно применить простую математику: возьмем сутки (24 часа), из которых минимум 8 часов должно уходить на сон, 6 часов на школу, 1 час на дорогу, еще 1 час – дополнительные занятия или репетиторов, 1–2 часа на домашнюю работу, 2 часа на прогулку на свежем воздухе или отдых, 1 час на еду. Остается очень приблизительно 3 часа — тот самый максимум в день, в который входят и игры, и серфинг в интернете, и соцсети, и телефон. При этом ваш ребенок может проводить в школе, например, не 6, а 8 часов, а в некоторых случаях 1–2 часа, необходимые на домашнюю работу, он тоже проводит в интернете в поисках необходимой информации. В определении допустимого времени за компьютером для ребенка работает здравый смысл. К сожалению, нет никаких специальных таблиц с регламентом времени для определенного возраста. Важно помнить, что если ребенок проводит больше времени за компьютером, чем ему разрешено, это происходит за счет какой-то важной части его жизни — будь то сон, прием пищи или учеба.

Массовые многопользовательские игры, притом самых разных жанров, с точки зрения зависимости являются, пожалуй, самыми опасными – здесь нет оконченного сюжета или он не является ключевым для игрового процесса.

Игры очень крепко привязывают ребенка — в первую очередь, отношениями. Это требует от ребенка уверенного самоконтроля, умения планировать, ставить цели, расставлять приоритеты, понимать последствия своих действий. За эти функции отвечают определенные зоны мозга, которые окончательно формируются только к подростковому возрасту. Именно поэтому ребенку младшего возраста бывает сложно самому контролировать свои действия или ограничивать себя в чем-то особенно желаемом.

ЧТО ДЕЛАТЬ:

⠀

Обращайтесь к врачу. Зависимость – это болезнь (американская классификация психических расстройств выделяет интернет-зависимость в отдельную категорию), а во время болезни необходимо обязательно проконсультироваться со специалистом (психиатром, психологом, неврологом). Не замалчивайте, не ждите, что вот-вот ребенок переключится на другое занятие. Чем больше вы ждете, тем сильнее ребенок втягивается. Кроме того, зависимость часто сопровождается такими состояниями, как депрессия. Вот почему нужен врач.⠀

• Проанализируйте, от чего именно ваш ребенок больше всего зависит в интернете: игры, общение, соцсети, поиск информации, знакомства. Многие исследователи считают, что компьютер и интернет – это всего лишь средство, поэтому ключом к помощи ребенку будет правильное понимание того, что он получает в интернете.
• Привлекайте друзей и значимых людей. Часто зависимый становится замкнутым, перестает общаться с окружающими. Это влияет на атмосферу и отношения дома. Если близкие будут понимать причины, то могут активнее участвовать в реабилитации зависимого.
• Выработайте правила, которых будут придерживаться все члены семьи. Например, нет телефону за столом и во время совместного досуга и т.д.
• Говорите с ребенком. Выстраивайте доверительные, принимающие и понимающие отношения с ребенком.

Опишу простую технику разговора с ребенком.

⠀Шаг 1. Перед разговором подумайте о цели разговора – чего вы хотите? Чтобы ребенок меньше времени проводил за компьютером и телефоном? Наверно, вы переживаете, что он сильно отошел от реальности? Не знаете, что происходит в его жизни? Об этом и надо говорить.

⠀

Шаг 2. Выберите время для разговора. Нет смысла подходить к ребенку, когда он в интернете — скорее всего, вы не добьетесь отклика. Дождитесь подходящего момента.

⠀

Шаг 3. Разговор должен проходить без обвинений и быть искренним, например: «Дорогой, я все чаще и чаще вижу тебя за компьютером и реже говорю с тобой. Вижу, что тебе интересно там, но, так как это в компьютере, я не понимаю, что это. Не подумай, что я хочу контролировать тебя, мне действительно интересно, что ты делаешь». При этом важно, чтобы вам действительно было это интересно, иначе не стоит заводить об этом разговор. Не обвиняйте интернет – он ни при чем. Не нападайте на этого «друга» – вы автоматически попадете в немилость.

⠀

Шаг 4. Привлеките ребенка. Предложите совместную деятельность или попросите помощи, чтобы ребенок почувствовал свою значимость и нужность.

Скрытые угрозы социальных сетей

1.  Информационный “хлам”. Далеко не вся информация в соцсетях приносит пользу и развитие. Значительную часть контента составляют “желтые”, развлекательные посты, а привлекательно упакованная, но совершенно ненужная информация оттягивает у ребенка внимание и время. И даже отнимает здоровье, ведь зависимость от телефона и социальных сетей, избыточное потребление информации связаны с высокими нагрузками на нервную систему!

2.  Меньше сна и больше окситоцина. Увлеченные социальными сетями дети “отодвигают” сон и другие полезные занятия, чтобы узнать больше, пообщаться больше. Такое поведение влечет усиленную выработку гормона окситоцина, который отвечает за сопереживание и доверие. “Сетевые” дети более чувствительны и могут доверять вовсе не тем людям, которые этого заслуживают.

3.  Ухудшение социальных навыков. Свои способности к общению и письменную речь можно не только улучшить, но и ухудшить в социальных сетях. В мессенджерах дети игнорируют синтаксис и пунктуацию, выражают эмоции стикерами и словами-паразитами и забывают, как важна мимика, интонация и “проговаривание” эмоций для окружающих в реальном мире. Это часто делает детей непредсказуемыми, нетерпеливыми, вспыльчивыми и нетерпимыми.

Страдают и реальные жизненные навыки, которые оказываются “не нужны” для того, чтобы получать внимание и восхищение в виртуальном мире. 27% детей, имеющих зависимость от телефона и социальных сетей, имеют также расстройства коммуникативной сферы.

4.  Снижение навыков работы с информацией. Информации так много, что дети просто не могут тратить время на то, чтобы в ней разбираться. Поэтому они слишком легко доверяют прочитанному, а их способность к логическому мышлению постепенно снижается.

5.  Конфликт между ожиданиями и реальностью. Друзья, приобретенные в соцсети, могут оказаться не теми, за кого они себя выдают. А восторженное отношение юзеров соцсетей может резко контрастировать с отношением сверстников в школе. Влияние соцсетей на ребенка может сделать замкнутым и даже стать причиной депрессии.

6.  Ненадлежащий контент и другие угрозы. Наркотики, алкогольная и табачная продукция, материалы для взрослых, системы электронных платежей и другие нежелательные запросы составляют 0,3-0,5% от общего количества интернет-поисков, совершенных с детьми. Свыше 60% детей до 14 лет хотя бы раз сталкивались с подобными материалами, около 19% видят или сами просматривают их регулярно. И соцсети — не исключение. Здесь ребенок может увидеть то, что ему не следует знать по возрасту, “попасть на деньги” или столкнуться со злоумышленниками.

7.  Кибербуллинг. Поведение сверстников в социальных сетях тоже может быть небезобидным. И если от реальных обидчиков ребенок может спрятаться или перейти в другую школу, то виртуальные найдут его где угодно — всякий раз, заходя в сеть, юный пользователь будет наталкиваться на их сообщения, записи, комментарии и упоминания.

Помимо упомянутых угроз, существует риск зависимости подростков от социальных сетей.

Как ограничить использование социальных сетей детьми?

Отлучить ребенка от интернета нельзя, а вот сделать для него более интересным реальный мир — вполне. Поэтому к решению вопроса зависимости от социальных сетей стоит подходить комплексно:

1.  Помогите ребенку найти хобби. Ученые выяснили, что у 100% детей, не имеющих интернет-зависимости есть любимое занятие вне сети. А у свыше 80% детей, страдающих от этого расстройства сторонние хобби отсутствуют (большинство из них считают увлечением сами соцсети).

2.  Уделяйте достаточно внимания ребенку, проводите с ним время и добейтесь взаимопонимания с ним. Ученые сообщают, что в семьях, где чадо не слушают или отмахиваются от него влияние соцсетей на ребенка оказывается сильнее в несколько раз. В группу риска входят дети, чьи родители много работают или не имеют доверительных отношений с сыновьями и дочерьми. Спровоцировать уход в соцсети также может отсутствие личного физического пространства — например, собственной комнаты или пространства для творчества.

3.  Поддерживайте распорядок дня и поощряйте самодисциплину у ребенка. Все независимые от интернета дети умеют планировать свое время и активно делают это. Из группы слабозависимых этот навык освоили всего 40%. Средняя степень зависимости сформировала группу, в которой планирует время 30%, а сильная — только 3%. В группе абсолютно зависимых ни один ребенок не умел поддерживать распорядок.

4.  Честно предупредите ребенка обо всех угрозах. Предупрежден — значит, вооружен. Уделите время тому, чтобы самостоятельно ознакомиться с данными фондов и другими ресурсами, которые предупреждают о возможных опасностях соцсетей и освещают мошеннические схемы. А затем поделитесь словами экспертов с детьми. Зная о зависимости от телефона и социальных сетей, некоторые дети учатся самостоятельно контролировать себя.

5.  Используйте специальные сервисы и программы. Ряд программ позволяет полностью блокировать доступ ребенка к интернету в то время, когда он не находится под присмотром взрослых. Однако подростки идут на всевозможные ухищрения, чтобы избавиться от такого контроля. Поэтому лучше отдавать предпочтение сервисам типа UniSafeKids, которые позволяют отслеживать что чадо делает в интернете. А в крайних случаях — закрыть доступ в интернетах дисциплины, пока не будут сделаны уроки.

 Согласно проведенному МВД анализу на территории республики сохраняется негативная тенденция в сфере совершения преступлений против половой неприкосновенности или половой свободы несовершеннолетних.

    Так, за 11 месяцев 2021 года количество детей, пострадавших от сексуального насилия, в сравнении с аналогичным периодом прошлого года возросло на 43, 7% (с 435 до 625). Практически в половине случаев потерпевшими выступали малолетние (46,9%), а их число увеличилось на 74,4% (со 168 до 293).

     При этом необходимо обратить внимание, что несовершеннолетние являются не только жертвами указанной категории преступлений, но и сами их совершают.

Эта памятка предназначена для Вас, т.к. Вы — самый близкий для ребенка человек, который может помочь предотвратить насилие и посягательства на половую неприкосновенность детей и подростков.

Почему именно дети становятся жертвами преступлений? Потому что дети доверчивы и беспечны! А преступник может подобрать нужный ключик к любому ребенку.

Избежать насилия можно, но для этого необходимо:

объяснить ребенку правила поведения, когда он остается один на улице либо дома;

если у ребенка появилось хотя бы малейшее сомнение в человеке, который находится рядом, или его что-то насторожило, то лучше отойти от него либо остановиться и пропустить этого человека вперед;

стать для ребенка другом, с которым он может поделиться своими переживаниями; серьезно воспринять рассказ о совершенном в отношении него насилии со стороны знакомых, родственников;

поддерживать отношения с друзьями детей и их родителями;

не отпускать ребенка на улицу одного (когда ребенок гуляет с друзьями, возможность совершения преступления снижается);

знать, какие передачи ребенок смотрит по телевизору, на какие сайты в Интернете чаще всего заходит, для того чтобы исключить просмотр фильмов сексуальными сценами и сценами насилия, исключить возможность общения Вашего ребенка с педофилом через Интернет;

обязательно контролировать время, которое ребенок проводит в Интернете, будьте в курсе, с кем Ваш ребенок контактирует в сети.

Нельзя разговаривать с незнакомцами на улице и впускать их в дом.

Нельзя заходить с ними вместе в подъезд и лифт.

Нельзя садиться в чужую машину.

Нельзя принимать от незнакомых людей подарки и соглашаться на их предложение пойти к ним домой или еще куда-либо.

Нельзя задерживаться на улице одному, особенно с наступлением темноты.

Вялость, апатия, пренебрежение к своему внешнему виду;

Постоянное чувство одиночества, бесполезности, грусти, общее снижение настроения;

Уход от контактов, изоляция от друзей и близких или поиск контакта с целью найти сочувствие и понимание;

Нарушение умственных процессов (мышления, восприятия, памяти, внимания), снижение качества выполняемой учебной работы;

Отсутствие целей и планов на будущее;

Чувство мотивированной или немотивированной тревожности, страха, отчаяния;

Пессимистическая оценка своих достижений;

Неуверенность в себе, снижение самооценки.

Проблемы со сном, кошмары, страх перед засыпанием.

Головные боли, боли в желудке, соматические симптомы.

Повышенная агрессивность и (или) высокая активность (гиперактивность).

Постоянная тревога по поводу возможной опасности или беспокойство по поводу безопасности любимых людей.

Признаки, связанные со здоровьем: повреждения генитальной, анальной областей, в том числе нарушение целостности девственной плевы; следы спермы на одежде, коже, в области половых органов, бедер; наличие заболевания, передающегося половым путем, недержание кала («пачкание одежды»), энурез, беременность.

Нежелание общения и неучастие в играх и любимых занятиях.

Перечисленные проблемы могут появиться в школе, дома либо в любой знакомой обстановке, когда ребенок или подросток видит, или слышит о насилии.

Роль семьи в предупреждении

вредных привычек у подростков

Цели:

• создание условий для осмысления присутствующими остроты заявленной проблемы для общества, конкретной семьи, конкретного человека и определения активной воспитательной позиции в отношении подрастающего поколения.

Поступки — плоды помыслов.

Будут разумны помыслы — будут хорошие поступки.

Грасиа-и-Моралес Бальтасар

 Еще вчера он был совсем маленьким, и вы носили его на руках, называли малышом. Для него не существовало никого, кроме вас, и самой главной вашей проблемой было вовремя поменять ребенку пеленки. Еще вчера… А сегодня он на голову выше вас, слушает бессмысленную музыку, приходит домой за полночь, носит нечто вместо нормальной одежды и разговаривает на непонятном языке.

Он уже почти взрослый, ваш ребенок-подросток. У него свой взгляд на многие вещи, он пытается быть независимым. Попытки эти чаще всего приводят к конфликтам, непониманию и растущему отчуждению между вами. Порой у вас просто опускаются руки, и вы не знаете, что делать дальше. Как понять почти взрослого ребенка? Как вести себя с ним? Как уберечь от ошибок, ведь он еще совсем неопытный? Вы хотите для него только добра, но почему же все чаще он уходит, хлопнув дверью? Откуда все эти конфликты буквально “на ровном месте”, ведь еще так недавно вам казалось, что вы прекрасно знаете и понимаете своего ребенка? Вопросы, вопросы, вопросы… А среди них извечно-главные: что делать, и кто виноват. Не спешите отчаиваться, с подобными проблемами сталкиваются очень многие родители! Лучше попытаемся вместе найти выход из этой ситуации. Вам надо научиться жить под одной крышей с подростком, слышать и понимать его.

Задумайтесь для начала: все ли в порядке в вашей семье? Уютно ли себя в ней чувствует ребенок? Доверяете ли вы ему? Может показаться, что, вступая в подростковый возраст, ребенок отдаляется от родителей и живет только своими интересами. Это не так! Семья была, есть и остается наиболее важным фактором, влияющим на его развитие, на формирование личности и мировоззрения. Именно в семье ребенок получает свой первый опыт социального взаимодействия, общаясь с родителями, с братьями и сестрами. Именно неблагоприятная семейная ситуация является источником множества конфликтов между родителями и ребенком в подростковом возрасте.

Очень важно, чтобы в семье царила атмосфера любви, доброжелательности, взаимоуважения, чтобы контроль со стороны родителей не был избыточным и не мешал развитию самостоятельности и ответственности детей.

С подростками нельзя обращаться, как с детьми: они не терпят снисходительности и приказного тона. А вот дружеское общение, искренний интерес к делам и чувствам подростков помогут родителям установить с ними тесный контакт, наладить и укрепить отношения.

Каждый убежден, что другие ошибаются,
когда судят о нем, и что он не ошибается,
когда судит о других.
А. Моруа

Многие родители уверены, что в их семье царит полное взаимопонимание, поэтому они очень удивились бы, узнав, что их дети так не считают. Отсюда и частые ссоры: недомолвки и недоразумения разрастаются, как снежный ком, и, в конце концов, неизменно выливаются в скандал, выяснение отношений. Чтобы избежать этого, и родителям, и их детям следует быть более терпимыми и внимательными друг к другу.

Вообще, понимать ребенка значит уметь встать на его позицию и взглянуть на ситуацию его глазами. Действительно ли вы так хорошо чувствуете своего сына или дочь, что всегда можете определить его (ее) настроение? К сожалению, многим родителям только кажется, что они “настроены на волну” своего чада, а на самом деле они выдают желаемое за действительное.

Кризис переходного возраста

Переходный возраст — важный период в жизни человека. Так называют время перехода человека из одного состояния в другое: из младенчества в отрочество, из детства в юность, из молодости в зрелость. При этом происходят физиологические и психологические изменения: у человека меняется мировоззрение, образ мыслей, он становится другим.

Переходный возраст на протяжении всей жизни бывает несколько раз: в один год, в три года, в семь лет, затем в двенадцать-семнадцать, в молодости, а также в зрелые годы (так называемый кризис среднего возраста). Но, как правило, говоря о кризисе переходного возраста, в первую очередь имеют в виду сложный подростковый период жизни, длящийся с двенадцати до семнадцати лет и характеризующийся резкими изменениями во внешности ребенка, его характере и психике.

Как правило, девочки взрослеют на один-два года раньше мальчиков. При этом дети, живущие в тропическом климате, созревают на один-два года раньше своих сверстников, живущих в умеренном климате. Так, в некоторых африканских племенах девушки к одиннадцати годам полностью формируются и считаются пригодными для семейной жизни и исполнения материнских обязанностей.

Перед подростком возникает множество самых разных проблем, которые он должен так или иначе решать, и в результате он испытывает постоянный стресс. Как следствие, взрослеющий ребенок становится нервным, раздражительным, беспокойным, все время во всем сомневается, злится по пустякам и т. д. В этот сложный период жизни подростки особенно нуждаются в заботе и внимании взрослых, и родители должны сделать все возможное, чтобы поддержать своего ребенка, помочь ему преодолеть кризис.

Конечно, все сугубо индивидуально: один ребенок начинает взрослеть в двенадцать лет, другой в четырнадцать. Однако можно выделить несколько основных признаков взросления подростка, по которым легко можно определить, что он уже вошел в кризисный возраст:

1. внешние изменения. Родителям следует быть начеку, если за последний год их ребенок сильно изменился внешне: у девочки появилась грудь и округлились бедра, мальчик раздался в плечах, у него начал ломаться голос, показалась первая щетина на щеках и проч.;
2. физиологические изменения, обыкновенно сопровождающие внешние. Так, у мальчиков появляются поллюции, у девочек начинаются месячные (цикл поначалу нерегулярный, но со временем устанавливается). Детский организм перестраивается, взрослеет;
3. изменения в характере. Послушный ребенок внезапно превращается в непокорного, грубого, бунтующего подростка, он постоянно дерзит взрослым, насмешничает, игнорирует адресованные ему замечания, не подчиняется приказам. Такое ощущение, что сына (дочь) подменили;
4. резкие перепады настроения. Подросток очень легко переходит из состояния веселья к меланхолической грусти, от отчаяния — к надежде. Однако родители должны насторожиться, если подобные перепады случаются у их ребенка слишком часто и без внешнего повода: такие беспричинные колебания настроения характерны для наркоманов;
5. изменения в поведении. Подростки часто ведут себя вызывающе, подчеркнуто сексуально, совершают хулиганские выходки, изо всех сил стараясь привлечь к себе внимание. Или же напротив, замыкаются в себе, впадают в уныние, нервничают и страдают, занимаются самоедством. Но в любом случае их поведение заметно отличается от того, к чему привыкли родители;
6. недовольство подростка чем-либо в своей внешности или характере, возникновение комплекса неполноценности. Если ребенок часами смотрит на себя в зеркало, испытывая истинные муки и страдания из-за реального или мнимого недостатка, то родители должны насторожиться: у подростка явно развивается комплекс неполноценности. С одной стороны, это вполне естественно для возраста, в котором находится их ребенок, но с другой стороны, если ничего не предпринять, то этот комплекс может вырасти до гигантских размеров и испортить взрослеющей личности всю жизнь;
7. повышенный интерес подростка к противоположному полу_, первая любовь. Когда ребенок впервые влюбляется, это всегда заметно: он становится задумчивым, рассеянным и в зависимости от характера его взаимоотношений с объектом чувства печальным или радостным. В этот период родителям очень важно не преступать границ “личного пространства” подростка, но в то же время не отстраняться от него, особенно в том случае, если любовь окажется несчастной, безответной;
8. нервозность, беспокойство, раздражительность. На фоне гормональных изменений, происходящих в организме, у подростка часто повышается давление и учащается сердцебиение, что, в свою очередь, влияет на его душевное состояние, вызывая беспокойство и даже страх, ввергая в панику, заставляя нервничать без явных причин. Родителям нужно с пониманием относиться к этому моменту, не усугубляя ситуацию нравоучениями и нотациями: их взрослеющий ребенок нуждается не в упреках и уроках, а в заботе и любви;
9. состояние депрессии, невроз, появление навязчивых страхов. Если депрессия длится недолго, то ничего страшного в ней нет: время от времени это случается с большинством людей, а подростки особенно ранимы и уязвимы. Беспокоиться следует в том случае, если депрессивное состояние продолжается более двух месяцев и сопровождается полными отказом подростка от активной деятельности, привычного поведения, контактов с внешним миром, в том числе от общения с друзьями и (возможно) родителями.

Ребенок взрослеет, и родителям приходится смириться с этим фактом. Однако их готовность пойти на разумные уступки часто разбивается о нежелание идти на контакт самого подростка; в семье то и дело вспыхивают конфликты, на ровном месте возникают ссоры, и, как следствие, отношения между родителями и ребенком портятся, становятся холодными и натянутыми. При этом подросток обвиняет мать с отцом в нежелании понять его, а родители, в свою очередь, считают ребенка грубым и неблагодарным.

И в этой ситуации нет правого и виноватого: есть только пострадавшие. Но тем не менее ответственность за налаживание отношений в семье лежит прежде всего на плечах родителей.

Часто конфликты родителей с подростками происходят из-за элементарного неумения сторон понять друг друга, а для этого следует научиться, не просто слушать, а слышать то, что тебе говорят. Психологи называют этот процесс активным слушанием, и выделяют в нем несколько правил, соблюдая которые, можно найти контакт с любым человеком. Во-первых, нужно смотреть собеседнику в глаза, во-вторых, не следует задавать ему вопросы, чтобы не разозлить его, в-третьих, надо спокойным тоном повторять конец его собственной фразы, в-четвертых, не стоит торопить человека, пусть говорит в удобном для него темпе. И, наконец, рекомендуется “отзеркаливать” собеседника, повторяя его жесты и позы, однако делать это нужно естественно. В этом случае вы легко найдете общий язык с любым человеком.

Подростковая среда и вредные привычки

Табакокурение, алкоголизм, наркомания. В современном мире эти проблемы внезапно “помолодели”: среди курильщиков, пьяниц и наркоманов сегодня так много подростков, что взрослые просто не имеют права отмахиваться от этой проблемы. Нет гарантии, что ваш собственный ребенок, еще вчера послушный и скромный, завтра не пристрастится к табаку, спиртному и не начнет употреблять наркотики; разумеется, вы должны постараться избежать этого.

Но что нужно делать, чтобы подросток не скатился на дно, не превратился в алкоголика или наркомана, не променял реальную жизнь на галлюцинаторный бред? Прежде всего здесь важен личный пример: что видит ребенок с детства, как относитесь к курению, спиртному вы сами, ваши ближайшие родственники, друзья вашей семьи? Как у вас принято отмечать праздники?

Второй момент — это ваше отношение к информации, в большом количестве поступающей с экрана телевизора, из радиоприемников, со страниц газет и журналов: если вы радостно смеетесь над шутками про наркоманов, гордитесь “подвигами” наших пьяных соотечественников (“Русского никто во всем мире не перепьет!”), скептически хмыкаете, читая про цирроз печени, то чего вы хотите от подростка? Он будет точно так же относиться к данному вопросу, как и вы! Будьте осторожны в высказываниях, а еще лучше — пересмотрите свою концепцию жизни и поменяйте установки.

Кроме того, спиртное и наркотики могут быть способом расслабления, ухода от напрягающей действительности. Если от водки подростку стало легче, то у него выработается устойчивый рефлекс: плохо — значит, надо выпить, хочется получить удовольствие — надо покурить травку. К тому же если подобное времяпрепровождение поощряется средой, в которой подросток обитает (в семье, детдоме, общежитии и т. д.), или людьми, с которыми он часто или постоянно контактирует (друзьями, авторитетными знакомыми или родственниками), то соблазн приобщиться к общему “увлечению” будет слишком велик. В итоге подросток будет делать не то, что надлежит делать, а то, что хочется; а хочется ему чувствовать себя равноправным членом компании и расслабляться наравне со всеми. Чтобы вытащить подростка из этой трясины, родители должны что-то противопоставить его пагубному удовольствию, иначе их попытки не увенчаются успехом. Это понятно: кто ж в подростковом возрасте отказывается от близких радостей ради светлого, но такого далекого и неясного будущего!

Ответственность несовершеннолетних

Кодекс об административных правонарушениях

Статья 20. 20. Распитие алкогольной и спиртосодержащей продукции либо наркотических средств или психотропных веществ в общественных местах.

Статья 20. 21. Появление (в общественных местах в состоянии опьянения).

Статья 20.22. Распитие и появление, а также употребление наркотических, психотропных веществ несовершеннолетними в возрасте до 16 лет. Влечет наложение административного штраф на родителей или их законных представителей в размере от 3 до 5 минимальных размеро оплаты труда.

Уголовный кодекс

Статья 228. Незаконное изготовление, приобретение, хранение, перевозка, пересылка либо сбыт наркотических средств или психотропных веществ ( лишение свободы на срок от 3 до 10 лет).

Статья 230. Склонение к употреблению наркотических средств или психотропных веществ (лишение свободы на срок от 2 до 8 лет).

Статья 231. Незаконное культивирование (штраф в размере от 500 до 700 минимальных размеров оплаты труда).

Статья 232. Организация притонов для потребления наркотических средств или психотропных веществ (лишение свободы на срок от 3 до 7 лет).

Список литературы:

1. Дереклеева Н.И., Савченко М.Ю., Артюхова И.С. Справочник классного руководителя (5-9 классы) / Под ред. И.С. Артюховой. – М.: ВАКО, 2006.
2. Саляхова Л.И. Родительские собрания: традиционные и нетрадиционные формы. 5-9 классы. Метод. пособие / Л.И. Саляхова. – М.: Глобус, 2006
3. Ходосова А.П., Егорова Н.А., Гришина Д.В. Переходный возраст. – М.: Мой мир ГмбХ& Ко. КГ, 2007

Самое важное о безопасности ребенка в школе

Самое важное в поведении ребенка с незнакомцами на улице

Консультация для родителей

 «Психологическая безопасность ребенка в семье»

Мы привыкли рассматривать семью как очаг мира и любви, где человека окружают самые близкие и дорогие люди.

Семья – важнейший из феноменов, сопровождающий человека в течение всей его жизни. Значимость ее влияния на личность, ее сложность, многогранность и проблематичность обуславливают большое количество различных подходов к изучению семьи.

Важнейшим фактором становления личности ребёнка является психологическая безопасность.  Психологическая безопасность ребенка – такое состояние, когда обеспечено его успешное психическое развитие,  это одно из главных условий психического и физического здоровья ребенка. Психологическая безопасность во многом определяется   эмоциональным климатом семьи, в которой растет ребенок.  

Признаки благоприятного психологического климата в семье:        

     — гордость за принадлежность к своей семье;
— сплочённость;
— ответственность;
— высокая доброжелательная требовательность друг к другу;
— эмоциональная удовлетворённость;
— уважение и доверие;
— чувство защищённости;
— готовность помочь друг другу;
— возможность всестороннего развития личности и реализация потенциала каждого члена семьи;

Но, к сожалению, семья (даже внешне благополучная) очень часто   напоминает  театр военных действий, арену ожесточенных споров, взаимных обвинений  и  угроз,  нередко  доходит  и  до  применения физической силы.  А ведь именно семья должна обеспечивать   развивающий характер ребенку-дошкольнику, а школьникам – состояние психологической защищенности. Дети очень чувствительны к влиянию психологического насилия, опасности, дискомфорта.

  Психологическое насилие —  это   воздействие, причиняющее обиду, вызывающее гнев, страх, эмоциональную неуверенность в собственной значимости и неспособность защитить себя от этого. Порой родители в воспитательных целях проявляют психологическое насилие по отношению к собственному ребенку, не отдавая себе отчет в том, что таким образом, они достигнут противоположного эффекта. Ребенок осознанно или неосознанно начинает сопротивляться, по-своему отражать неблагоприятные   воздействия со стороны родителей, старается всячески защититься от возможных угроз его личности. Так формируются определенные механизмы психологической защиты.   В некоторых случаях дети начинают лгать, изворачиваться, уходить из дома, в других —   наоборот — противостоять родителям: делать все во вред, вести себя вызывающе, демонстративно, открыто или скрыто бунтовать.

Психологическое насилие в семье имеет следующие проявления: употребление родителями бранных слов и крика, постоянные   допросы и унижения, оскорбления,  проявление грубости по отношению к друзьям ребенка,   оскорбление их, контроль и ограничение действий, неясные угрозы.

Что же является основными причинами нарушения психологической безопасности ребенка в семье?

1. Дефицит внимания к ребенку в семье. Тогда когда даже   ухоженный, вовремя накормленный, заботливо одетый ребенок может оказаться внутренне одиноким, психологически безнадзорным, поскольку до его настроения, переживаний, интересов никому нет дела.
2. Психологическая безнадзорность в сочетании с гиперопекой, т.е. неумением справляться с жизненными ситуациями. Там, где господствует жесткая регламентация, где все определяется наставлениями и инструкциями, не остается места для нравственности.

Напряженная жизнь, стрессовые ситуации, в тех семьях, где происходит разлад между родителями              
(одной из причин разлада в семье, и это одна из главных причин – алкоголизация родителей). В результате постоянного нарушения в семье психологической безопасности, у ребенка формируется низкая самооценка, на фоне других детей он начинает осознавать свою не успешность. Нарушения психологической безопасности проявляются в следующем: беспокойный сон, трудности в засыпании, проявления беспричинной обидчивости, плаксивости или повышенной агрессивности, рассеянность и невнимательность, проявления упрямства, нарушение аппетита, повышенная тревожность.

Все перечисленные признаки могут говорить нам о том, что ребенок находится в состоянии психоэмоционального напряжения или стресса. Более того, нарушения внутрисемейных отношений приводят к формированию социально опасного поведения ребенка.

Типичными нарушениями родительского поведения, которые неизбежно нарушают психологическую безопасность ребенка и побуждают его формировать всевозможные способы психологической защиты, можно отнести и следующие внутрисемейные моменты: прямое и непрямое доминирование родителей, безразличие к ребенку, недостаток теплоты и уважения к индивидуальным потребностям ребенка, понуждение принимать чью-то сторону в родительских спорах, невыполнение обещаний.

Родители, страдающие от упрямства, «неуправляемости» своих детей, не отдают себе отчета в том, что все это проявление детского бессилия. Поэтому, сталкиваясь с реакциями защитного поведения, надо не столько огорчаться и раздражаться, сколько проявлять терпение и, главное, любовь и дружескую снисходительность.

 А как же справиться с этими причинами, которые приводят к нарушению психологического здоровья?

 Существуют 3 фактора, которые позволяют родителям оказывать позитивное влияние на судьбу своих детей и на принимаемые ими решения.

 1.Это взаимоотношение родителей. Ребенок — плод взаимоотношений родителей. И любовь родителей друг к другу — это его жизненная основа, основа его уверенности в себе, в своей ценности. Если ребенок видит, что его родители любят друг друга, он чувствует себя в безопасности.

Поэтому, обнимайтесь на глазах у детей, говорите о том, что любите друг друга, чтобы дети это слышали. Как минимум: не ссорьтесь, не выясняйте отношения, не плачьте на глазах у детей.

И еще важным моментом является личный пример родителей. Если с ребенком проблемы, то в первую очередь нужно анализировать себя и свои взаимоотношения в семье. Обычно дети зеркально отражают наши проблемы. Но пока мы сами не преодолеем эти проблемы, мы не сможем требовать этого от детей. Требуйте от себя вежливости, уважения к собственным родителям, бесконфликтности, здорового образа жизни. Как известно, «дети поступают не так, как мы им говорим, а так как поступаем мы сами.

2.Создание безопасного климата в семье. Атмосфера безопасности обеспечивается гармоничным сочетанием твердости и мягкости, труда и отдыха, необходимо поощрять и хвалить детей – для развития адекватной самооценки. Дом, где ребенок чувствует, что ему рады, что он вызывает интерес, что его уважают, его переживания разделены, и он играет определенную нужную и важную роль, всегда будет притягивать его и поддерживать   его уверенность в себе (а у нас зачастую родители не хотят забирать своих детей даже на выходные дни, а детки это очень сильно переживают и чувствуют свою ненужность родителям).

3.Фактор, который позволит родителям оказывать позитивное влияние на судьбу своих детей и на принимаемые ими решения это — эффективное общение с детьми.  Самая простая помощь состоит в создании у ребенка убежденности в том, что он хороший и что родители его любят. Например, можно несколько  дней подряд записывать малейшие достижения ребенка и по вечерам читать их ему, приговаривая: «Вот какой ты замечательный!», искренне радоваться малейшим успехам своего ребенка, интересоваться его делами, формировать веру в успех.  При неудачах ребенка подчеркивать его достоинства, подкреплять уверенность в собственных силах, формировать перспективу. При критике сосредотачивайте внимание на конкретном поступке ребенка, не подвергайте критике личность ребенка в целом, не оскорбляйте, не унижайте его достоинства: вместо «Какой ты растяпа, вечно все роняешь!», лучше сказать: «В следующий раз будь, пожалуйста, поаккуратнее».

Если же ребенок такой помощи не получает, то скрываемое представление о своей неполноценности, ущербности, усиливает в его характере замкнутость, робость или враждебность к окружающим. В таких условиях необходимость компенсации делает ребенка эгоцентричным: он все время хочет быть в центре внимания и непрерывно требует признания своих достоинств. Это раздражает общающихся с ним, и поэтому ребенок находится в постоянном конфликте с родителями, воспитателями и учителями.

Поскольку психологическая безопасность ребенка — условие жизненной успешности и гарантия благополучия человека в жизни, очевидно, что родителям не стоит экономить силы на ее обеспечение  в детстве.

У детей существует колоссальная потребность в родителях. Поэтому важно уделять время ребенку, проявлять интерес к жизни ребенка. Спрашивать, как прошел день, что он думал, переживал, чувствовал. Не только про уроки и школу, но и про друзей, про последний фильм, который он смотрел. Выслушивать своих детей предельно внимательно, о чем бы они ни говорили. Рассказывает — значит, доверяет вам. Важно не потерять этого доверия.

Необходимо уважать мнение ребенка, делиться своим жизненным опытом, проводить вместе время.

Консультация для родителей

«КУЛЬТУРА ПОВЕДЕНИЯ В КОНФЛИКТНЫХ СИТУАЦИЯХ»

Цель: определение эффективных способов поведения родителей с детьми в конфликтных ситуациях.

Основная часть:

То, как человек ведёт себя в обществе, как он взаимодействует со знакомыми и незнакомыми людьми, говорит о его «культуре поведения». Действительно, межличностные отношения среди людей окружают всех и каждого, проникая в жизнь любого из нас. Однако недостаток или избыток отдельных элементов межличностного общения затрудняет, а порой делает невозможной нормальную, приносящую чувство удовлетворения жизнь. Атмосферу межличностных отношений создают сами люди. Но люди же могут изменить ее так, чтобы установился климат, благоприятствующий личностному развитию и равноправному существованию целых сообществ [1, с. 226-229].

В связи с этим даже в благополучных семьях возникает определённая сложность общения с детьми старшего школьного возраста. Причём сложность увеличивается ещё и потому, что родители часто не понимают, что с выросшими детьми общение должно строиться по-другому, нежели с маленькими. Не всегда родители различают, что нужно запрещать, а что следует разрешать. Всё это может создать весьма непростую ситуацию.

В зависимости от царящей в них обстановки, все семьи можно разделить на пять групп:

1. Семьи, в которых очень близкие, дружеские отношения между родителями и детьми. Эта атмосфера благоприятна для всех членов семьи, так как родители имеют возможность оказывать влияние в тех сторонах жизни сына или дочери, о которых в других семьях только подозревают. В таких семьях родители прислушиваются к мнению детей в вопросах современной музыки, моды и т.п. А дети – к мнению близких в других, более существенных, вопросах. Подростки, воспитывающиеся в таких семьях, как правило, активны, дружелюбны, независимы.
2. Семьи, где царит доброжелательная атмосфера. Родители следят за развитием детей, интересуются их жизнью, пытаются оказать влияние в силу собственных культурных возможностей. В этих семьях бывают конфликты, но они открыты и сразу же разрешаются. От родителей здесь ничего не скрывают, им верят. В таких семьях существует определённая дистанция между старшими и младшими. Дети растут обычно вежливыми, приветливыми, уступчивыми, послушными. Редко заявляют о своей независимости.
3. Большая группа семей, где родители уделяют достаточное внимание учёбе детей, их быту, но этим и ограничиваются. У этих ребят есть всё необходимое для жизни: одежда, гаджеты и т.д. У детей в таких семьях есть отдельная комната, но дорогая мебель расставлена строго и нет возможности её передвинуть, переставить. «Развести в комнате грязь» также запрещено. Родители пренебрегают увлечениями детей, а это создаёт определённый барьер между ними. Девиз у таких родителей: «Не хуже других». Явно виден конфликт между родителями и детьми. Материальное обеспечение далеко не всегда удовлетворяет запросы старшеклассников, многие из этих запросов родители просто не считают достойными внимания.
4. Существуют семьи, где за ребёнком устанавливается слежка, ему не доверяют, применяют рукоприкладство. В таких семьях всегда существует конфликт между повзрослевшими детьми и родителями. Иногда он скрытый, периодически прорывающийся наружу. У подростков из таких семей устанавливается стойкая враждебность к родителям, недоверие к взрослым вообще, трудности в общении со сверстниками, с окружающим миром.
5. Обстановка в этих семьях критическая. Здесь ненормальные отношения между детьми и родителями. Атмосфера напряжённая, антисоциальная, в таких семьях пьют один или оба родителя. Влияние такой семьи пагубно – оно является причиной многих преступлений подростков.

Из вышесказанного можно сделать вывод, что позиция ребёнка в семье во много определяется атмосферой, господствующей в ней. Если подросток чувствует любовь родителей, они к нему внимательны, но не навязчивы, то и этот сложный период взросления пройдёт у него, скорее всего, гладко, без срывов. И наоборот, если подросток ощущает заброшенность, ненужность, то появляется чёрствость, эгоизм, агрессия по отношению к другим.

Если очевидна сложность в общении родителей с подростками, то, скорее всего, это противоречие между стремлением детей быть самостоятельными и желанием родителей видеть их послушными и зависимыми, как в детстве. Однако это лишь видимая часть айсберга. На самом деле в подростковый период между родителями и детьми обостряются конфликты «поколений», связанные с возрастной дистанцией.

Те проблемы, которые волнуют подростка, для родителей не представляют ничего серьёзного, так как они уже их преодолели и забыли. Юность кажется им безоблачной и беспроблемной, то есть идеальным временем, в котором всё просто и легко. А то, что для родителей является важным, о чём они хотели бы предупредить своих детей, совершенно этих детей не волнует. Они ещё далеки и от ответственности 35-45-летних, и от опыта, надежд, исканий.

Взрослые и дети также расходятся во мнениях о том, с кем надо дружить, какую профессию выбрать, хороши ли современная музыка, кино, мода и т.д. И это не случайно. Родители выросли в других условиях. Они очень заняты переживаниями их детей-подростков.

Дети же ведут себя вызывающе. Они считают, что «предки» – это люди, у которых всё позади. Их раздражают отсталые вкусы родителей. И близкие взрослые становятся «механизмом» для обеспечения потребностей и ограничения свободы.

В результате теряется контакт и уважение. Строятся баррикады и проходят революционные действия. Всем от этого неуютно. Кто же должен сделать первый шаг к примирению? В большинстве случаев – родители. Они мудрее, и у них больше опыта в общении. Взрослые должны всегда помнить, что подросткам хочется видеть в родителях друзей, которые помогут решить проблемы самосознания и самоопределения. Самому сделать это бывает не под силу, появляется чувство безысходности, и не от отсутствия информации, а от отсутствия взаимопонимания, сочувствия. Причём юношам и девушкам часто легче поговорить о проблемах со взрослым, чем с ровесником. Перед родителями легче проявить беспомощность, слабость, незащищённость. Если, конечно, в семье нет эмоционального напряжения. Если же это напряжение присутствует, не избежать конфликтов.

Родители!

• Помните, что вы тоже люди. Дайте себе отдохнуть. Не требуйте от себя невозможного.
• Не всегда старайтесь сделать «как лучше». Подумайте, к чему это может привести.
• Будьте великодушны: помогите своим детям найти с вами общий язык.
• Любите друг друга. Не стесняйтесь говорить об этом, научитесь выражать свою любовь словами.

Далее хотелось бы описать основные типы конфликтов и способы их преодоления.

1. Конфликт неустойчивого родительского восприятия.

По мнению психологов, часто причиной конфликтов между родителями и детьми является «неустойчивость родительского восприятия». Как это понимать? Естественно, что статус подростка в семье и обществе не устоялся. Он и не взрослый, но уже не ребёнок. Недостатки в этом возрасте многочисленны: несобранность, неусидчивость, нецелеустремлённость, несдержанность и др. Внешний облик соответствует этим качествам. Вообще, подросток непривлекателен. Вместе с тем, ведёт себя иногда как взрослый, то есть критикует, требует уважения. Но иногда он, как ребёнок, – всё забывает, разбрасывает вещи.

В результате положительные качества недооцениваются, зато выступают несовершенства. Особенно если в семье есть младший ребёнок – послушный и старательный. Необходимо, чтобы родители постарались осознать противоречивые чувства.

Попытались погасить в себе недовольство и раздражение. Объективно оценили достоинства и недостатки подростка. Сбалансировали систему обязанностей и прав.

2. Диктатура родителей.

Формы этого конфликта разнообразны, но общая формулировка звучит так: диктатура в семье – это способ контроля, при котором одни члены семьи подавляются другими. При этом, конечно, подавляется самостоятельность, чувство собственного достоинства. Родители вторгаются на территорию подростков, в их душу.

Бесспорно, родители должны и могут предъявлять требования к ребёнку, но необходимо принимать нравственно оправданные решения. По мнению психологов, требовательность старших должна сочетаться с доверием и уважением к детям, в противном случае требовательность оборачивается грубым давлением, принуждением. Родители, воздействующие на подростка приказом и насилием, неизбежно столкнутся с сопротивлением, которое чаще всего выражается грубостью, лицемерием, обманом, а иногда откровенной ненавистью. И даже если сопротивление будет сломлено, победа окажется мнимой, так как ребенок теряет чувство собственного достоинства, он унижен и получает информацию, которую можно определить одним выражением: «Кто сильнее, тот и прав».

Поведение родителей, которые игнорируют интересы и мнения подростка, лишая его права голоса, может привести к тому, что их ребенок вырастет циником и деспотом. Может, конечно, обойтись без тяжких последствий, но одно можно сказать с полной уверенностью: из сына или дочери получится то, чего, видимо, никак не ожидали родители. Так как положительный эффект такого воспитания отсутствует. Поэтому пусть подросток в своей комнате вешает джинсы туда, куда хочется ему. У любого человека, а особенно у человека взрослеющего, должна быть территория, куда «посторонним вход воспрещён». Если же взрослый с легкостью вторгается на чужую территорию, в чужую душу, подросток замыкается в себе, грубит, нервничает. Во всяком случае, известно, что в семьях, где уважают границы личного пространства каждого, конфликты и ссоры – явления редкие, нетипичные.

Для разрешения таких конфликтов введите некоторые простые правила общения, правила общежития, которые должны соблюдаться:

• не входить друг к другу в комнату без стука или в отсутствие хозяина;
• не трогать личные вещи;
• не подслушивать телефонные разговоры.

Необходимо оставлять за подростком право выбора друзей, одежды, музыки и т.д. Искренне объясняйте, что вы чувствуете, когда расстроены, но не вспоминайте старых, давнишних грехов, а говорите о сегодняшнем положении. Однако при этом никогда не давите, не наказывайте физически, не унижайте.

3. Мирное сосуществование – скрытый конфликт.

Отметим, что здесь царит позиция невмешательства. Выглядит обстановка вполне благопристойно. У каждого члена семьи свои успехи, победы, проблемы. Никто не переступает запрет. Родители испытывают гордость, поддерживая подобный нейтралитет. Думают, что такие отношения воспитывают самостоятельность, свободу, раскованность. В результате получается, что семья для ребёнка не существует. В критический момент – беда, болезнь, трудности, – когда от него потребуется участие, добрые чувства, подросток ничего не будет испытывать, так как это не будет касаться лично его.

Сюда же можно отнести воспитание «без запретов». Установка родителей на детскую «свободу» без конца и без края, устранение тормозов, ограничений и обязанностей подчиняться нравственному долгу или элементарным правилам общения пагубны для формирования личности. Это является молчаливым разрешением делать всё, что вздумается. Приведёт оно к тому, что человек, воспитанный в таких правилах, забудет нажать на тормоз, когда на пути реализации его интересов и способностей кто-либо окажется.

Поменяйте тактику общения. Установите систему запретов и включитесь сами в жизнь подростка. Соответственно помогите ему участвовать в жизни семьи. Создайте так называемый семейный совет, на котором решались бы многие проблемы всей семьи.

4. Конфликт опеки.

По сути, опека – это забота, ограждение от трудностей, участие. Подростки могут быть в таких семьях безынициативны, покорны, подавлены. Они часто отстранены от решения вопросов, которые касаются их лично и всей семьи. Вялое безразличие подростка иногда превращается в «диктат младшего».

Он командует родителями, заставляя, как это было в детстве, выполнять все свои желания. Часто такие дети появляются в семьях, где ребёнка очень ждали, и он был последней надеждой на счастье.

Но «деспотизм» подростка встречается гораздо реже. Чаще это послушный ребёнок, который не доставляет родителям особых хлопот в детстве. В подростковом возрасте именно такие ребята наиболее часто «срываются» и «восстают» против взрослых. Форма протеста может быть разной – от холодной вежливости до активного отпора. Это уже зависит от индивидуальности.

Родители, которые бессознательно стремятся сохранить эмоциональную близость с ребёнком, оказывают своим детям «медвежью услугу». Взрослые, постоянно озабоченные тем, чтобы их ребенок не столкнулся с семейными трудностями, чтобы он не устал от повседневных забот, растят «маменькиных сыночков и дочек».

Эти дети несчастливы в среде сверстников, они не готовы к трудностям жизни, так как им никто, кроме близких людей, «стелить соломку» не станет. Заметим, что человека чаще губит чрезмерная опека, чем проблемы и невзгоды. Ведь всё равно настанет момент, когда родителей начинает раздражать безынициативность и зависимость ребёнка.

Конфликт разрешится тогда, когда родители постараются изменить своё поведение. Не отказывайтесь от контроля, без которого невозможно воспитание человека, но сведите опеку к минимуму. Не требуйте от ребёнка только правильных поступков, примите его таким, какой он есть.

Помогайте, но не старайтесь решать за него все проблемы. Стимулируйте общение со сверстниками. Дозируйте опеку, дозируйте свободу, дозируйте похвалу и порицание – это один из выходов в данной ситуации.

5. Конфликт родительской авторитетности. «Шоковая терапия».

Детей в таких семьях воспитывают кропотливо, стараясь сделать из них вундеркиндов. Обливают холодной водой. Учат языкам, музыке. Замечают любой промах, обращают на него внимание, наказывают неуважением. Проводят беседы на воспитательные темы, не давая возможности отстаивать своё мнение. Не замечают успехов и никогда не хвалят за хорошие поступки, не поощряют их. Постоянно требуют от ребёнка совершенства. Говоря при этом «А вот я в твоем возрасте…». Это приводит к двум типам конфликтов:

• Ребёнок чувствует себя неуверенно, его охватывают обида и ярость, но подросток понимает, что бессилен. Появляется мысль о безвыходности, бессмысленности собственной жизни.
• Все как на войне. Силы сторон (родителей и детей) практически становятся равными: на грубость отвечают грубостью, на злорадство – злорадством. Если у родителей случаются несчастья, дети не будут сочувствовать, они отплатят той же монетой.

Измените отношение к своему ребёнку. Станьте терпимее к недостаткам подростков. Постарайтесь восстановить доверие и уважение ребенка к самому себе. Найдите и развивайте в сыне или дочери те достоинства, которые свойственны их натуре. Не унижайте, а поддерживайте. Не вступайте в бесконечные споры, не допускайте молчаливой, «холодной» войны.

И главное – уверьте ребенка в том, что вы будете его любить, что гордитесь тем-то и тем-то, чего в вас недостает. Поймите, что ему трудно!

Если мы хотим, чтобы сын или дочь стали ближе, роднее, то не следует ограждать их от горестей и радостей взрослого человека. Делайте их соучастниками ваших переживаний. Причём делайте это прямо и смело, давая доступные разъяснения. Не запугивайте, не сгущайте краски, поделитесь своими надеждами.

Все должно быть общее: и радость, и слезы, и смех. Совместные переживания, надежды, мечты – все это сплачивает семью, укрепляет её. Пусть подросток равноправно участвуют во всех советах, решениях семьи. И его поведение будет обсуждаться так же. Ограничения и поощрения необходимо обсудить вместе, где вы и ребенок выскажете своё мнение. Поверьте, решение будет принято значительно легче [5, с. 171-180].

Одним из практических приёмов, позволяющих улучшить взаимоотношения в семье и достичь взаимопонимания, является активное слушание. Умение слушать – навык, необходимый каждому человеку. Часто родители неправильно истолковывают этот термин. Ведь с трудом дающееся молчание и ожидание своей очереди высказаться в ответ на речь собеседника вовсе не означает умения слушать. Тем более, если ваш собеседник – подросток, ревниво отстаивающий свою точку зрения, многое воспринимающий в штыки и в любой момент готовый обидеться и замкнуться.

Как и когда необходимо активно слушать? Это стоит делать во всех ситуациях, когда подросток расстроен, потерпел неудачу, ему больно, стыдно, – то есть, когда у него возникают эмоциональные проблемы.

В качестве примера рассмотрим следующую нередкую ситуацию. Сын приходит после уроков домой, бросает портфель и кричит: «Не пойду я больше в эту школу!» Как правильно отреагировать? Что сказать подростку? Как сохранить спокойствие, особенно если вы сами в этот момент устали, раздражены, поглощены своими проблемами? На ум чаще всего приходят обычные, автоматические ответы, из которых можно составить внушительный список родительских ошибок.

Это приказы, команды, угрозы («Что значит не пойду?! Ты хочешь остаться неучем? Стать дворником? Не будешь учиться – ни копейки от меня не получишь!»), морали, нравоучения (ведущие к так называемой «психологической глухоте», когда подросток просто перестаёт вас слышать), критика, выговоры («У всех дети как дети, а у меня… И в кого ты такой уродился?), а также выспрашивания, расследования, предложения готовых решений, высмеивания, обвинения («Ты сам виноват! Не спорь с учителем! Двоечник!»).

И это далеко не полный перечень неправильных реакций родителей на поведение подростков. Возможно, родители поступают так из лучших побуждений, желая объяснить, научить, воззвать к совести, указать на ошибки и недостатки. А на самом деле – выплёскивают свои негативные эмоции. И конечно, такое родительское поведение не способствует установлению лучшего контакта и разрешению проблемы. Скорее, раздражение и обида с обеих сторон возрастут ещё больше и могут перерасти в конфликт.

Как этого избежать? Необходимо использовать приём активного слушания.

Рассмотрим его на том же примере.

Сын (бросая портфель, со злостью): «Не пойду я больше в школу!»

Родитель (после паузы, поворачиваясь лицом к подростку, глядя в глаза): «Ты не хочешь больше ходить в школу».

Сын (раздражённо): «Там математичка ко мне цепляется!»

Родитель (после паузы, обозначает чувство, испытываемое подростком, используя утвердительную форму высказывания): «Тебя что-то разозлило на уроке математики».

Сын (с обидой): «Я сам эту контрольную сделал, а она говорит – списал!»

Родитель: «Я понимаю тебя, это действительно обидно».

Сын: «Вечно она ко мне придирается…»

Родитель: «Думаю, я тоже расстроилась бы…»

Сын: «Хоть ты меня понимаешь… Ладно, бывало ведь, что и списывал… Но я докажу всем, что могу решать задачи самостоятельно!»

Это лишь один из возможных вариантов продолжения беседы. Но какова бы ни была ситуация, цель родителей – некритическая оценка происходящего.

Основные правила активного слушания:

1. Повернуться лицом к подростку. Глаза на одном уровне.
2. Избегать вопросов, использовать утвердительную форму высказываний.
3. Держать паузу, давая подростку время на обдумывание.
4. Обозначать чувства, испытываемые подростком.

Результаты применения активного слушания:

1. Убедившись, что взрослый готов слушать, подросток обычно начинает рассказывать о себе всё больше.
2. Подросток сам продвигается в решении своей проблемы.
3. Подросток тоже начинает нас слушать и слышать.
4. Мы, действительно, начинаем лучше понимать своих детей.

Вот основные правила конструктивного поведения в конфликтных
ситуациях:

1. Если вы хотите научиться избегать конфликтных ситуаций, для начала необходим сознательный отказ от них, возведённый в принцип.
2. Чтобы выработать в себе этот отказ, нужно понять: в конфликтах никто никогда никому ничего не может доказать, поскольку отрицательное эмоциональное воздействие блокирует способность принимать, соглашаться, учитывать, понимать, то есть останавливает работу мысли.
3. Если так уж получилось, что вы незаметно для себя оказались втянутым в конфликт, главное – вспомнить: нужно замолчать!
4. Молчание даёт возможность выйти из конфликтной ситуации и тем самым прекратить её.
5. Следует всячески избегать словесной констатации отрицательного эмоционального состояния партнёра, так как это только укрепляет и усиливает его.
6. Конфликт можно прекратить, спокойно выйдя из комнаты. Но если при этом хлопнуть дверью или перед уходом сказать что-то обидное, можно вызвать аффект разрушительной, страшной силы. Известны трагические случаи, вызванные именно оскорбительным словом «под занавес».
7. Подростки часто перенимают наше отношение к конфликтам. И к миру. Войну может победить только отказ от войны. Ссоры, семейные скандалы и конфликты – всё это может обернуться для подростка страхами, чувством безысходной обездоленности, невротическим развитием, психопатиями [6, с. 59-66].

Во взаимоотношениях с другими людьми конфликты неизбежны. Каждый здравомыслящий человек должен обладать умением эффективно улаживать споры и разногласия, чтобы ткань общественной жизни не рвалась с каждым конфликтом, а, наоборот, крепла вследствие роста умения находить и развивать общие интересы.

Для разрешения конфликта важно иметь в своем распоряжении различные подходы, уметь гибко пользоваться ими, выходить за пределы привычных схем и чутко реагировать на возможности поступать и мыслить по-новому. В то же время можно использовать конфликт как источник жизненного опыта, самовоспитания и самообучения. Конфликты могут быть превращены в прекрасный учебный материал, если в последующем найдется время на то, чтобы вспомнить, что привело к конфликту и что происходило в конфликтной ситуации. Тогда можно будет узнать больше о самом себе, о вовлеченных в конфликт людях или об окружающих обстоятельствах, способствовавших возникновению конфликта. Это знание поможет принять правильное решение в будущем и избежать конфликта.

Список использованных источников:

1. Алабужева, С.В. Доверительная атмосфера общения как условие развития творчества детей / С.В. Алабужева // Зависимость, ответственность, доверие: в поисках субъектности. Материалы Международной научно-практической конференции. Кн.1. М.Ижевск: Изд. дом «Удмуртский университет», 2004. – 226-229 с.
2. Землянушкина, О. Конфликты между детьми и их разрешение / О. Землянушкина // Школьный психолог. – №43. – 2001. – с. 12-13.
3. Ильгамова, С. Что такое конфликт? / С. Ильгамова // Школьный психолог. – №13. – 2007. – с. 8-9.
4. Смирнова, Т.С. Особенности конфликтного поведения в подростковом возрасте / Т.С. Смирнова, А.А. Ручкина // Молодой ученый. – 2016. – №4. – с. 706-708.
5. Энциклопедия домашнего психолога /Автор-составитель О. Нагоркина. – Саратов: Софит-Принт; М.: ОЛМА-ПРЕСС, 2000. – 540 с.
6. Фалькович, Т.А. Подростки XXI века. Психолого-педагогическая работа в кризисных ситуациях: 8-11 классы // Т.А. Фалькович, Н.С. Толстоухова, Н.В. Высоцкая. – М.: ВАКО, 2008. – 256 с.